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그러니까,

하루에 9시간 수면을 채우지 못하면 면역체계가 붕괴되어버리는 나약한 존재에게 지금과 같은 강행군은 그다지 생산적이지도 못하다는 것이 매우 분명함에도 불구하고 나는 내 일을 줄이는 것에 실패했으며, 덧붙여 아무도 내 일을 덜어주기는 커녕 감자포대로 한 더미씩 얹어주고 가고 있다.

그걸 누구에게 비난의 화살을 돌릴 수도 없는 노릇이고, 결국 탓할 사람은 무지한 자신밖에 없다는 것이 더더욱 절망적일 뿐이다.

그러니까, 간신히 날짜에 맞춰 제출한 편입 원서 외에 재정지원 신청 서류 작성을 미루고 있었던 것이 화근이었다. 편입 원서 제출 기한보다 2주나 되는 여유가 있었기에 일단 급한 불부터 끄고 보자며 급히 원서를 작성했는데, 사실 2개월동안이나 써지지 않던 마지막 에세이만 아니었어도 원서 제출에는 아무런 지장이 없을 터였다. 그렇지만 한 숨도 쉬지 못하고 계속해서 달려온 나는, 다급해진 마음 탓이었는지 아무것도 쓰지 못한채 마지막 날까지 째깍이는 초침에 시달려야했다. 바쁘게 공부에만 집중했던 겨울학기가 끝나고 금새 2월 11일, 겨울학기가 시작했다. 그리고 2월 16일, 하늘이 도왔는지 주어진 1일의 기간 연장으로 다행히 모든 서류를 제 날짜에 발송할 수 있었다

봄 학기가 시작되자 학교 수업은 오히려 약과였다. 수업 외에 클럽의 리더로서 주어진 수많은 일들을 처리하랴, 새로운 계획을 세우랴, 봉사활동 다니랴, 몸이 남아나지 않을 터였다. 정말 현대 물리를 듣지 않기로 한 것은 매우 현명한 처사였다. 나는 아르바이트를 하려던 계획을 전면 취소하고 해야할 일을 줄여나가는데 집중하기로 했다. 하지만 이미 하루하루 일에 쫓기며 살아갈 수 밖에 없었고, 간신히 만들어 놓은 하루의 생활 리듬이 다시 깨어지기 시작했다. 2월 23일에 예정에 없던 봉사활동을 반나절 다녀온 이후로 결국 겹친 과로를 이기지 못하고 쓰러져 16시간을 내리 잠들었다. 하지만 덕분에 일요일에 계획했던 봉사활동을 취소했고, 주말에 해야할 과제들을 미루게 되었다. 2월 25일, 주말 내내 잔 덕분에 조금 돌아온 기운으로 재정 지원 신청 서식을 작성하기 시작했고, 그새 밀린 과제들을 처리하기 시작했다. 2월 26일, 겨울 학기 이래로 처음 새벽 5시까지 깨어있었다. 그렇지만 고작 이룬 것은 밀린 영문학 수필 뿐이었고, 돌아온 것은 두 시간 가량의 선잠이었다.

결국 2월 27일, 시간에 쫓기는 와중에 재정 지원 신청 서식의 작성을 보류하기로 결정했다. 3월 1일까지 하지 못할 것도 아니었지만, 2월 28일에 겹친 연극 공연과 - 나는 여전히 대사와 행동을 연결하지 못하고 있다 - 인류학 시험에 겁에 질려있는 나로서는 어떤 의미에서도 차분하게 서류를 작성하는 일 따위는 하지 못할 것이라는 것을 직감했기 때문인지도 모르겠다. 다른 시각에서 보자면 나는 스스로를 몰아세우는 일에 질려 누군가에게 화를 내고 싶지만, 결국 아무도 비난할 수 없다는 사실에 좌절하고 포기하기로 결정한 것일지도 모르겠다.

이 이상 길게 글을 적고 싶지만, 초조해진 내게는 5분여의 짧은 휴식으로 불만을 토로해낼 수 있다면 이미 충분히 긴 시간을 소모한 것이라고 생각한다. 일단 바쁘게 다른 일들을 정리하고 내일의 행사 일정과 연극 준비, 시험 준비를 시작할 수 있다면 좋겠다고 생각한다. 그렇게 하루 하루를 견뎌나갈수만 있다면 다행이라고 생각한다. 이제 나를 지탱해 줄 수 있는 사람은 한 사람도 남지 않았으니 어쩔 수 없다고 생각한다. 물론 많은 사람들이 나를 사랑하고, 나 역시 많은 이들을 사랑하지만, 우리의 그런 마음은 정말 깊은 곳의 간절한 마음에 닿지 않으니 매우 애석한 일이라고 생각한다. 나는 때때로 인간이 자신의 뇌를 100% 사용하지 못하는 것은 아마도 지나치게 현명해진 인간들은 혼돈에 빠져버리기 때문이라고 생각하곤 한다. 존재의 이유를 질문하는 것, 물론 그것은 인간을 강하게 만들어 준 지식의 추구가 가져다 준 판도라의 상자이겠지만, 그것이야 말로 자기 자신을 부정케 만드는 가장 어려운 질문이다. 그리고 그 존재의 무상함 앞에서 인간은 좌절하고 무너지며 공포에 오그라든다. 그리고는 삶의 의미를 잃어버린 그 인간은, 정확히 표현하자면 삶의 의미가 원래부터 존재하지 않았다는 사실을 깨달아버린 그 인간은, 그때까지 다른 수많은 대상들에게 부여한 의미와 유사한 것을 자기 자신에게도 부여하는 일에 실패해버린 그 인간은, 결국 사고의 심연에 가라앉아버린다. 그리고 그렇게 깊이 잠겨버린 인간을 구원해 줄 수 있는 손길은, 생각처럼 그렇게 많지 않다. 그것은 그 인간이 자신의 마음을 - 그 마음의 존재의 여부를 떠나 - 닫아버렸기 때문이기도 하며, 닫혀버린 마음의 존재를 눈치챌 수 있는 타인이 많지 않기 때문이기도 하다.

Why shoes are hanging? by ~kehkuansun on deviantART

#1. Fungi Corporation - 일이 점점 커지고 있다. 현재 해야할 일들은:
a) 회사 프로필 및 사업제안서
b) 회사 정관
c) 회사 조직 구성
d) 여름 캠프 기획안

#2. International Student Forum
a) Additional board members: Associated Students representative, Inter-Club Council representative
b) Fundraising plan
c) Activity Plan: Weekday/Weekend
d) International Fair
e) Constitution Amendment

#3. AGS
a) 30~60 hours in Language Lab: tutoring Korean/Japanese
b) 25~60 hours of Sponsored volunteer service: 2 hours completed

#4. School
a) English Literature: reading, reading, and reading.
b) Spanish: Language Lab - 3 hours a week.
c) Anthropology: just attend. No tardy or absence.
d) Psychology: easy, only if I do my homework on time.
e) Theater Arts: practice, practice, and practice.

#5. Applications
a) Financial aid form: due March 1st.
b) Occidental College: due March 15th.
c) Columbia University School of General Studies: by April 1st.

LA라는 도시는 그닥 아름답지 않다고 누누히 말하고는 있지만, 기실 어디든지 아름다움과 추함은 공존하는 법인지라 이런 한가로운 토요일에 바닷가에 앉아있노라면 이 곳도 사실은 매우 아름다운 도시이구나라고 되뇌이게 된다. 특히 나만큼 할일 없어 보이는 비둘기 한 마리가 내 앞에서 알짱알짱거리며 그 우스꽝스러운 목놀림을 계속할때면 말이다. 다들 이 바쁜 토요일에 한가로이 바닷가를 거닐거나 자전거를 타거나 철봉에서 한바퀴 돈다던지 아니면 근육을 자랑한다던지 하는 그런 느긋함을 연출하는 와중에 나는 그야말로 매우 어울리지 않게 야자수 그늘에 앉아서 수리하려고 가지고 나온 컴퓨터에 쓸데없는 글을 남기고 있다. 음악이라도 틀까 했지만 등 뒤에서 들려오는 음유시인의 낡은 음악에 현대 문명의 이기를 잠시 접어두고 있는 참이다. 어느새 많이 따뜻한 2월의 중순이지만 여전히 바다에서 불어오는 바람은 싸늘해서 뜨거운 햇빛과는 매우 대조적이다. 그리고 이런 실직자스러운 삶의 도중에 나는 매우 중대한 전환점을 맞이하게 된다. 그러니까, 그건 바로 내 옆에 앉아있는 이 녀석의 탓이다.

방금 전, 나는 매우 믿을 수 없는 광경을 목격했다. 그리고 수 분간 나는 그 현실을 부정하려고 많이 노력했는데, 매우 애석하게도 나는 이 현실을 당분간 더 마주쳐야할 듯 하다. 그러니까, 오늘은 분명 아무렇지 않은 토요일이었다. 제출 마감일이 코앞이었던 원고를 잡지사에 건네고 한숨을 돌릴 수 있었던, 그런 평범한 그렇지만 달콤한 주말이었을 뿐이다. 그런 스스로를 약간 축하해주기 위해 나는 야자수 그늘에 앉아서 오래간만의 여유를 담뿍 즐기고 있던 참이었다. 바다를 거닐고 있는 아름다운 아가씨들의 흩날리는 머리칼이 선글라스를 스치는 축복에 감사하며, 얇은 티셔츠 사이로 들어오는 싸늘한 바닷바람에 살짝 투덜거리고, 등 뒤에서 들려오는 Pink Floyd의 Dark Side of the Moon을 즐기고 있는 참에, 나는 저 멀리서 걸어오는 “나”를 발견한 것이다. 나는 필경 내가 이 싸이키델릭한 음악에 너무 심취한탓이리라 생각하며 눈을 바다로 돌렸는데, 잠시 후 혹시나 해서 다시 눈을 그의 방향으로 돌리자 점점 가까이 걸어오는 그의 모습을 발견했다. 그 역시도 매우 놀란 표정으로 말이다. 검고 짧은 머리카락, 붉은 색 뿔테안경, 똑같은 이목구비, 밤색 티셔츠 아래로 파란 청바지, 베이지색 가방을 멘 채로, “내”가 “나”를 향해 걸어오고 있었다.

참 세상 살기 힘들다.

겨우 살만해졌다 생각했더니 비틀즈가 나를 마구 유혹하고있다.

왜 저런 것들은 UK스토어에서만 팔아서 국제배송비용을 부담해야하는건가.

아니 그것보다 이미 가격도 살인적이야.

배송료를 포함해보니 비틀즈 플라이트백 + Love 머그컵포함 스페셜 2CD에디션 + 서전트페퍼스론리하츠클럽밴드가 89.3파운드. 달러로 환산하니 173달러란다. 와.

뭐야.. 나 다시 거지되는거야? 그런거야?

그 동안 돈 생기면 이 옷 사고 밥도 맛있는거 먹고 이래저래 계획해놨는데

다 안되는거야?

진짜?

참

쓸데없는 재능을 타고나는 사람이 있다

나도 그런 사람들 중 하나가 아닌가 싶다

그래서 난 나름 내가 대단하다고 생각했는데

나의 재능이 매우 쓸모없는 것이라는 것을 최근 알게되었다

그래서 나는 항상 적당한 선에 머무르게 되었다

아버지는 늘 내가 어딘가 부족하다고 말씀하셨다

나도 어렴풋이는 알고 있었는데, 그게 뭔지 이제서야 겨우 알았다

아버지는 늘 내게 건방지게 행동하지 말라고 말씀하셨다

그때는 늘 기분이 상했었는데, 왜 그러셨는지 이제서야 겨우 알았다

나는 내가 생각하던것 보다 많이 보잘것 없는 존재였다

내 친구가 늘 내게 사회의 기준을 조금 더 존중할 필요가 있다는 말을 했을 때

나는 인간은 어쩔 수 없이 자신의 기준대로 살아갈 수 밖에 없는 존재라며

자신을 포기할 필요가 있느냐고 반문했었다

자신을 포기할 필요는 물론 없지만

그런 사람을 사회가 굳이 선호하지는 않는다는 것도 배웠다

빌어먹을

이상한 피를 갖고 태어난거다 나는 분명